Domingo à noite, quando passarem 15 minutos das 8, com as bancadas a rebentar pelas costuras, Benfica e Porto, separados por um ponto, vão tirar teimas e tentar mostrar quem é que está mais forte nesta altura, que é a melhor equipa do futebol português.
Benfica muito desfalcado.
A bola de hoje escreve: Jesus à espera de Aimar.
O que quer dizer que nesta altura existe a possibilidade de em vez de serem 4, as baixas até podem chegar a 5.
Ruben Amorim, Di Maria (vai ser multado – é bem feito e já tem muita sorte em ir passar o natal à argentina), Coentrão, Ramires e, se calhar, Aimar.
É muito. É bastante, Jesus está muito preocupado e lá no íntimo já deve ter dito para com os seus botões:
É pá isto não é justo. Fazem-me isto a mim,
Eu sou o Jesus, caramba, não sou o Judas.
Talvez por isso, Marinho Peres diga no jornal o jogo:
Com Jesus o Benfica é campeão!
Opinião da qual não partilham evidentemente os jogadores do Porto.
Nuno Espírito Santo que, tal como Jesus, também tem um nome abençoado, diz: queremos passar o Natal em primeiro lugar…
E o Mariano acrescenta: apostamos tudo na vitória, não especificando no entanto se é na bwin se é na bet Clix.com.
Já o referi, vou voltar ao tema:
O Benfica vai jogar assim:
Joaquim
Maxi, Luisão, Sidney e David Luís
César Peixoto, Javi Garcia, Aimar e Filipe Menezes
Saviola e Cardozo
Porto com:
Helton
Fucile, Bruno Alves, Rolando e Álvaro Pereira
Fernando Meireles e Beluschi
Cebola, Hulk e Varela
Já dei recomendações nesse sentido ao Jesus e ao Jesualdo para jogarem com estes 11…
A coisa está quente, vai aquecer cada vez mais até domingo, e acho bem que está um frio que não se aguenta. Alguma coisa tem que nos aquecer.
14 comentários:
Porque é que o Porto joga com 1 a menos? É pra equilibrar o jogo?
Sr. AhAhAh, o Fernando Meireles deve ler-se Fernando E Meireles. E acho que o 11 pode muito bem ser esse. Com a excepção do Beluschi. O Ti'Jesualdo não o grama nem um bocadinho. Valeri ou Guarin. Aposto em Valeri.
Os andrades, como todos os anos, vão jogar com 11 + x.
x = árbitros (coincidência, ou não, desde o inicio do campeonato, os árbitros têm sido todos da associação do porto).
Não esquecer que, vão jogar contra o Benfica, logo, muito motivados, aliás como todos os pequenos aqui do quintal da Espanha.
Para equilibrar a coisa (se é que isso é possível), é necessário que este jogo seja visto (pelos responsáveis na matéria) como o ciclismo, e seja feito controlo anti-doping (ao sangue, de preferência).
Um alerta às estações de serviço: não se esqueçam que os andrades vão sair de casa, quem não tiver cão, já sabe, trancas na porta.
Viagra
Jogue o Benfica com quem jogar, os jogadores do clubezeco da margem do Douro, não os conhecem, nunca ouviram falar, não vêm televisão, não sabem onde é o estádio da Luz, nem imaginam o que é o GLORIOSO,só têm o pensamento no clube da aldeia, só kerem trabalhar, até quando se encontram nas seleções nem se falam. Cambada de provincianos.
É só medo lá para os lados da segunda circular! O FCP a ganhar força e o SLB a perdê-la...
Começou a partida (jornada 13 da Liga Bejecas 2009/2010: Olhanense-Pardalinhos Mouriscanos), e logo se viu que o clube dos pardais não estava ali para jogar a bola, e os seus adeptos muito menos para verem o jogo (já é um hábito chegarem tarde e a más horas aos jogos, para depois nos brindarem com aquelas cenas bélicas). Bem, depois, tivemos um cheirinho do futebol olhanense, magistralmente dirigido pelo maestro dragoniano Jorge Costa (vulgo "o Bicho”). Em lado oposto, tínhamos em campo, o "caceteirismo" e "insurrectismo" da equipa mais impune do mundo, e quiçá da região sub-sariana (região, como se sabe, conhecida pela violência dos gorilas que por lá habitam...).
Iam decorridos 10 minutos, e com toda a naturalidade, o olhanense chegou ao 1-0. O 1-0 marcado por Carlos Fernandes colocou em fúria total a torcida bermelha. Os diabos sarracenos que por lá se encontravam, viram então, nos adeptos contrários e nas cadeiras do velhinho estádio olhanense, um bom motivo para descarregarem a sua ira furiosa. As ditas cadeiritas deviam ser "desconfortáveis como a porra", tamanha era a força com que as arremessavam aos adeptos algarvios. Em parte, compreendo a fúria destes terroristas sunitas vaabitas, pois, não deve ser nada fácil, ser devoto de uma doutrina islamita, que insiste em torturar os seus fieis, com brutais, violentos, e deprimentes espectáculos futeboleiros.
Depois de chamada a polícia militar e as forças especiais de intervenção dos comandos norte-americanos, chegou-se à conclusão de que a única estratégia capaz de travar atitudes tão primitivamente paleolíticas e dinossáuricas, passaria pelo gatuno Soares Feriado furtar de forma descarada a equipa anfitriã. Assim se pensou, mais rápido se concretizou. Numa jogada em que o Coentros faz do fair-play uma treta, Castro derruba o caxineiro, e gera-se grande confusão à volta do peixeiro. Esquerdoso, Djalmir, e um outro negro de feições docemente marroquinas (ainda que brasileiro), vêem-se envolvidos em cenas de carícias e de troca de mimos natalícios. Nada mais natural nesta altura do ano. Assim não entendeu o Soarocas, que viu nesta jogada, a forma de poder cumprir o acordo estabelecido com as forças especiais. Djalmir foi logo despachado com o vermelho directo. Relativamente aos indío Tacuara e muçulmano marroquino-brasileiro, que se esbofetearam de forma marital, apenas um foi amarelado – o Esquerdoso – quando deveriam ter sido os dois expulsos. O aviso estava dado: o gatuno Soarocas Feriado, em caso de certeza, ou de dúvida, puniria sempre a equipa da casa, e consequentemente, beneficiaria a visitante.
Três minutos após a expulsão de Djalmir, Ventura desventurou-se num pontapé de escanteio, e foi completamente esfrangalhado pelo Sabidola. O resultado voltava a estar empatado. Agora sim, com o jogo empatado, e com o Pardalinhos Mouriscanos em superioridade numérica (de pelo menos mais 5 jogadores), pareciam estar reunidas as condições para nova goleada. E, uma vez mais, com muitas emoções à mistura!
Acontece porém, que o Jorge Costa, portista dos 7 costados, não pode com os bermelhos nem por nada, chegando mesmo a odiá-los (dizei-me, quem poderá gostar de tão reles espécie?). Para “o Bicho”, os jogos contra a agremiação sarrafeira são sempre encarados como uma espécie de final da Liguila del Milione, em jeito de Rambo. Arrebentar o cofre destas aves despenadas, tem um significado muito especial para o Jorge Costa. Por iso mesmo, na semana passada, todos os treinos (baseados em métodos militares) foram poucos, para transformar aqueles cordeirinhos em verdadeiros dragões. Com tanto treino à Dragão, os futeboleiros do clube do Al Garbe não tiveram outro remédio, senão o de se superarem e irem para cima do Pardalinhos Mouriscanos que nem Dragõeszinhos. Esse esforço hercúleo de superação foi devidamente recompensado. Aos 34 minutos, Toy faz o 2-1.
Mister Jasus e seus Apóstolos estavam incredulamente tristes com o que estava a acontecer. Se, naquele momento, Mister Jasus tivesse à mão um garrafão de 5 litros de vinho tinto, bebê-lo-ia todo até à última gota, como um velho bêbedo sequioso de álcool. E, se fosse uma avestruz, enfiaria a carapaça da sua mioleira num capacete de moda Zundapp Famel.
Após o 2-1, Zé da Maria , inspirado pelos filmes do jackie Chan, pontapeou de forma carinhosa o seu adversário, demonstrando que no país das pampas também há mestres de artes marciais. Este golpe brilhante de Ai-Ki-Fiz-Merda, obrigou o Soarocas a atribuir o cinturão vermelho a Zé da Maria. Foi pena para o espectáculo, pois o karateca avaliado em 40 milhões de yuans, já não pôde mostrar todo o seu potencial artístico de mergulhador profissional. Ficámos todos privados, de assistir ao número artístico circense em que o Zé da Maria é especialista: o mergulho com triplo mortal, seguido de dois pinos invertidos e três cambalhotas atrás, terminado com simulação de queda dissimuladamente violenta na área.
Intervalo – Milagre dos milagres. Parece que os terroristas não fizeram birrinhas no túnel!!!!
* tem continuação
in http://tripeiroconbictu.blogspot.com
Anónimo
Faz como o outro, e mete uma rolha no teu olho maior.
Desde quando, é preciso usar substâncias dopantes para jogar contra o PM? Há que guardar o doping, para os jogos da liga dos campeões. Nem aos Dragõeszinhos (média de idade:20,6 anos) do fcporto b conseguiram vencer...ahahahah. Foram provocados...ahahahahah
Andavam demsiadamente e hemorroidamente inchados, mas parece que o balão está a esvaziar-se. O morcão do mal cheiroso&fedorento&bolorento ricardo araujo pereira, que queria demitir o Jasus por causa das excessivas goleadas do Benfas, deve ter perdido o pio... .
Estais todos borrados e acagufados com a nossa ida ao galinheiro... . Tenham calma! Já devíeis estar habituados às enrabadelas do Pintolakis Coustanis. Num dói nada...num dói...todo lá dentro, carago...bobi, tareco, esfolai aquele pardal caduco que anda lá cima a buar.
Abraço anónimo, e tem calma.
Se vc butar um halibutezinho na entrada do seu retozinho, vc vai ver que nao vai sentir nadica de nada, e até vai gostar.
O tripeiro está com fogo no cu. Está nervoso o andrade.
Viagra
"Se os adeptos do SLB podiam existir sem serem eternos ridículos?... podiam... mas não seriam a mesma coisa...".
Oh M.Vasconcelos, o teu pai sabe que tu andas aqui?
Sei que isto te passa ao lado (mas é sempre bom educar os mais novos), informo-te que antes dos andrades (lá familia) serem alguem, já o SLB tinha "conquistado" a Europa.
Estais em bicos dos pés, posição de bailarina, cuidado com a gravidade.
Viagra
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