Capitulo 3: A saga seca

Dom José

Já que pareces gostar tentaremos manter o nível:

Se a novela da TVI tivesse um drogado tinha ganho um Emmy Winehouse (Esta é especial para a Mónica, sem futebol)

Aimar tem entorse. Resta saber se é seca ou com expectoração...

No futebol nacional, já há a Liga Sagres, ou seja a 1ª divisão; a Liga Orangina ou 2ª divisão, e agora a 2ª divisão B vai também ser patrocinada por um refrigerante, passando a chamar-se Joi Division.

O futebol tinha o Sá Pinto e a vela tem o Sá Pato

Como se chama a claque do Benfica organizada pelo Chapitô? Diabolos Vermelhos...

Na natação, qual é a variante preferida das mulheres portuguesas? Os 100m buços. Dão cada bigode às outras!

Abraço grande e continua com a pressão alta e a Linha avançada

João Nuno Pereira e Luís Nascimento

Caro José Nunes

Boa tarde Mestre Nunes

Depois do orgasmo radiofónico que foi ouvir as nossas piadas na linha avançada tentamos a nossa sorte mais uma vez. Ai vai:

Camões tinha uma equipa de futebol especialista em bolas paradas. Todas as equipas tinham medo dos cantos dos Lusíadas.

Até os iogurtes jogam nos Mundiais. Mas só os combocados...

O piolho adora festas na cabeça

Última hora: O Pastel de Nata já não foi convocado. Lesionou-se na canela!

Um antigo árbitro italiano veio a Lisboa com a sua família. Nessa altura eram 7 Collinas em Lisboa!

Vendo que o Pablito não recupera a posição, o Jorge Jesus grita: "Aimar Aimar, há ir e voltar porra!"

O Benfica vai lançar um novo jogo para as consolas em homenagem ao guarda-redes Roberto: Fífia 2011.

Abraço Mestre

Nunes João Nuno Pereira e Luís Nascimento

Os três desejos...

Caro José Nunes,

Vou deixar aqui uma história que me contaram.

O CR7, o Vilarinho e o Mantorras cometeram um crime e foram presos, apanhando cada um 10 anos de solitária. No entanto, cada um podia pedir algo para se entreter durante a "estadia". O CR7 obviamente pediu 3 mulheres; o Vilarinho pediu centenas de garrafas de vinho, enquanto que o Mantorras pediu um camião de tabaco. Passados os 10 anos foram abrir as celas. Quando abriram a do CR7 sairam de lá dezenas de crianças; quando abriram a do Vilarinho estava ele a um canto todo espumado, e a pedir mais uma garrafa; quando abriram a do Mantorras não se via nada, estava tudo muito escuro. O guarda aproximou-se e perguntou: "Estás aí Mantorras?", ao que ele responde: "Ó pá, tu tem lume?"!!!!

Grande abraço e continuação desse excelente trabalho que é a Linha Avançada.

Já agora, e se me é permitido gostava de deixar aqui uma onda ao grande Sporting! Auuuuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Ricardo

"pizza" CR9

Bom dia Caro José Nunes

Chamo-me Fernando Miranda, sou de Barcelos e oiço regularmente o seu programa, pelo menos a edição da manhã,a respeito da pizza familiar de Ronaldo, gostaria de partilhar consigo uma históriazita que embora seja um poucopicante para colocar em emissão, com o seu jeito descontraído vale tudo... cá vai.

A dita Esponhola no dia seguinte ao chegar a casa diz à mãe:

- Madrezita hoje comi uma "piça"A mãe um bocado escandalizada corrige a filha.

- Filha querida ( tão inocente ), não é uma "piça" que se diz, é uma pizza.

- É uma coisa assim redonda, espalmada com tomates em cima.

Diz a filha- Não madrezita.- Foi uma coisa redonda, comprida ( familiar ) com tomates em baixo. Parabens pelo seu programa

Um abraço

Fernando Miranda

Cristiano Ronaldo com pepperoni

Boas meu caro amigo

É incrivel mais uma vez o Cristiano Ronaldo está em manchete por causa das moçoilas que come...Poderam ficar um pouco intrigados por eu dizer que o Ronaldo anda a comer as moças, mas é verdade, a sua fome é de tal ordem que já anda a comer as gordinhas...

Esta gordinha, escolhida por ronaldo entre três, que se referio ao pirilau do Ronaldo como em tom comparação -“Si su miembro fuera una pizza, sería una pizza familiar”... Das duas uma: ou o coiso do moço é mole e flácido ou então ela referia-se as azeitoninhas...humm...??

Agora sou eu a imaginar e a criar o meu próprio filma porno-star.

Imaginem o Ronaldo a depois de um jogo de futebol...Estão a imaginar?

Entra num bar todo suado, passa a mão e ajeita o cabelo, repara nas três moças e entre elas La Gordita...

Dirige-se a ela, em ar de chefe pizzeiro...

E diz:- Oh si, carinõ gordito... me admira tu culo...quieres mamar mi pizza?

E ela responde:-Si, lo quero mi gusta todas las posiciones...

E ele diz:No es posible todos, la película e muy pequeña

Abraços

Rui Sousa

Piada seca!

Olá José Nunes!
Lembrei-me desta piada seca e decide mandar-lha!
(Comentador a relatar uma grande final da Liga dos Campeões)
"Pontapé de baliza marcado com muita força, salta Bruno Alves possantemente eeeee... Tozé Marreco!"
Bater 3 vezes na madeira, o seu grande fã,
Samuel Santos

Secas sobre futebol

Sabem porque o Barcelona ganha os jogos todos?Poque o Vitor Val...des (Vale Dez)...

Tu vales alguma coisa?O Bruno... Vale.

Rois as unhas?O Van Nistell...roy.

Costuma passar férias no Rio de Janeiro?O Vitor... Baía.

A relva do estádio da Luz veio de Italia? A do Santiago Berna..Beu (Sotaque nortenho) :)

Tu és branquinho...O Vitor... Moreno

Es de Lisboa?O Mário... Felgueiras

Cortas as unhas?o Ruben... Lima

Vais a Paris?O Pedro... Roma

Gostas de Cabrito?O Nuno... Coelho

Es grosso?O Miguel... Fidalgo

e muitas mais haveriam...

para terminar os peritos europeus em trafego aéreo descubriram que a nuvem afinal era de pó, provocada pelos cachecois dos benfiquistas.

Abraço e bom programa

Jaime Moura

A Leonor Costa de São Pedro do Estoril conta-nos que o Quaresma comprou uma máquina de lavar toda xpto lá para casa em Milão…

Vão por a máquina lá a casa e ele diz para a namorada:

- ãi… Aqui tens, Preciosa, esta maquina de lavar é do mais moderno que ai…
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...
- ai Ricardinho… diz a preicosa… mas o que se está passando? A máquina está a rebentari! Isto está a girar muito depressa!
Estava a "torcer". Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta.
- ai Ricardo faz qualquer coisa! Que ela vai-se embora!
- ai…ê não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la.

Piadóla

Ora viva,
Muito sucintamente e sem rodeios, heis uma piada que não sei se já passou no seu programa ou não! Mas que seria engraçado passar:
"O Sporting, seguindo o exemplo do Benfica, também vai organizar um jogo de beneficência! Neste caso a favor das vítimas do Sá Pinto"
Cumprimentos, e continuação do bom trabalho
Rafael Fernandes

paulo bento no processo face oculta

Boa tarde José Nunes,

Um abraço,

Miguel Franco

ÚLTIMA HORA

Paulo Bento constituído arguido!Juiz considerou que andou quatro anos, a comprar sucata para o Sporting

Lição de Estratégia

Carissímo José Nunes,

Sou um ouvinte atento da rubrica na antena 3, tanto a da manhã (apanho na ida), como a da tarde (apanho na volta), já viu isto estou sempre a apanhar, e isto já lá vai para bem mais de 3 anos. Nunca me tinha predisposto a dar o meu contributo, mas acho que chegou a hora e por isso comprometo-me com alguma regularidade o fazer: Para início deixo aqui uma lição de estratégia, que para além de ser caracteristico deste elevado quadro do dirigismo desportivo, enquadra-se na época de crise que atravessamos:

LIÇÃO de ESTRATÉGIA (1:2:4:1:0) (Vale:Frangos:Codornizes:Proprietário:Pagamento)

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levo...pois não ?

(SÃO MUITOS ANOS!!! .....)

Luís dos Santos

Carlos Martins

Carneiro amigo,

Queria fazer uma 'chamada de atenção'..

Dizem que o Carlos Martins é o substituto do Aimar mas na realidade é o novo Mantorras!!

Tá sempre lesionado..

Hugo Gandara

Carneiro Amigo

Boa noite Zé Nunes,

Ao ouvir a história do guarda redes italiano que voltou aos relvados aos 67 anos, lembrei-me da história da senhora que depois de se reformar, decide experimentar a vida como prostituta.

A dita senhora, ao atender a chamada telefónica de um potencial cliente:

- "A senhora faz 69?"

-"Faço sim, em Dezembro."

Abraço,

M.F., http://indiscreto.blog.pt

Para o fim,

A Luísa Romão de Odivelas conta-nos que o Trapattoni depois de ter empatado com Itália no fim-de-semana, ficou pior que estragado e resolveu enforcar-se.

A mulher apanhou-o na garagem já com a corda esticada… á volta da barriga.

O que fazes, Giovanni?

Pergunta ela.

Estou a enforcar-me, diz ele.

Então e pões a corda à volta da barriga?

Se calhar querias no pescoço, não?

Isso dá uma falta de ar do caraças…

Certo.

Já o Gascoigne conta-nos o Carlos Rodrigues de Rio de Mouro,

Está como sempre com uma cadela impressionante, a cambalear à porta duma farmácia.

Até que às tantas cai mesmo para o chão e já não se levanta.

Passa um amigo e pergunta-lhe:

O que é estás aí a fazer ó Gascoigne?

Estás doente?

Doente porque?
- Então estás caído à porta da farmácia!!!
- Olha lá ó meu palerma então se eu estivesse à porta do cemitério também estava morto, não?

Victoria Beckham

Depois de levar 12 anos para concluir o curso de Direito, a Victoria Beckham abre o seu escritório de advocacia e já no primeiro dia de serviço, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 20 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa dessas! Esta está muito fácil…. Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará uma sentença favorável e ganharemos!!! (e assim ficou a falar com ar de superioridade…)

Quando desligou, após aquela longa conversa, muito educamente perguntou:

- Bom dia, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Bom dia Doutora, sou da companhia telefónica, e vim instalar a sua linha…

Miguel Santos

Piadas secas ou não

Caro Zé Nunes,

venho por este meio enviar umas piadas secas relacionadas com o nosso futebol.

Pergunta o Paulo Bento ao Djáló: Quantos toques dás na bola?

Resposta: Não sei mister nunca contei.

PB: Pois o YorDÁnov

Mourinho para o Quaresma: Pá tens de dar mais em campo!

Quaresma: Mais?!

Mourinho: sim tens de arder em campo

Quaresma: Aiiii não conheço ninguém que arda em campo

Mourinho: olha, o LampARD

Continuem com o bom trabalho.

Abraço

Daniel Ribeiro

Anedota Nuno Gomes

Olá José Nunes, carneiro amigo,

O Jorge Jesus, para alterar a imagem deixada pelos jogadores do benfica nos últimos anos, resolveu levá-los ao circo para ver o número do valente domador de crocodilos. Então, diz ele ele ao plantel: vejam com atenção para aprenderem a ser valentes. Na arena o domador coloca o pirilau e os tintins dentro da boca dum enorme crocodilo e desata aos murros na cabeça do animal. Passados 5 minutos tira o "material" intacto de dentro da boca do crocodilo e grita para a assistência: há aqui algum valente com coragem para fazer o mesmo? Lá atrás o Nuno Gomes vê a sua oportunidade de impressionar o Jorge Jesus, e assim ser titular da equipa, e então lervanta-se com o braço no ar e diz confiante: eu não me importo nada de fazer o número´, mas só se o senhor domador prometer que não me dá murros na cabeça!!!

Um abraço para todos no programa.

Fernando Pato Porto

O Luís Rodrigues de Lisboa manda-nos esta interessante história:

Os jogadores da selecção do Togo estão a receber o premio de jogo, depois duma vitoria.

O treinador está a entregar os envelopes com os prémios.

E vai chamando, um a um, os jogadores.

O primeiro é o Adebayor:

Emanuel, Emanuel?
- Tó aqui, responde o Adebayor
- toma lá 3000 dólares
- Jôsé, eh Jôsé?
- Présente, mister!
- Quarenta
Ao chegar ao fim da fila,já todos tinham recebido e faltava um nome da lista.

Volta a chamá-lo:
- Total, eh Total?... Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Caro José Nunes, ou melhor "Carneiro Amigo"!

Sou um FÃ, incondicional do seu programa que ouço quase sempre nas duas emissões.

Gostaria de lhe dar conta do lema mais bonito do Desporto Mundial(!!), que pertence ao clube da minha terra, a linda cidade de Estremoz no Alentejo!

O Clube de Futebol de Estremoz, fui fundado em 1925 e tem como bonito lema "Sorrindo ás Dificuldades".

Tratando-se de um clube do interior alentejano, numa terra pequena faz todo o sentido o lema, mas demonstra também uma humildade e forma de estar salutar, no desporto nacional!

Sou Orgulhosamente sócio há 27 anos! (desde os meus 5 anos) e o meu clube tem várias modalidades, destacando-se o Hóquei em Patins, o Futebol e a Natação! (estamos longe da água, mas sabemos nadar). Segue-se uma pequena historia para contar no seu programa:

O Quaresma vai a uma pastelaria (quando era pequeno claro) com a Mãe.

Estava lá uma senhora que pergunta:

- Meu menino, estás a olhar tanto para a vitrine, queres um bolinho?

- Aii Sra. Quero sim!

A empregada serve-lhe o bolo, que o Quaresma come rapidamente, E diz a mãe do Quaresma:

- Aiii filho, o que é que se diz à Sra.?

-quero outro!!!

João Anjinho