Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica
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No futebol, um indivíduo repete:
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!
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Um BENFIQUISTA, um SPORTINGUISTA e um PORTISTA, caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.O BENFIQUISTA e o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do SPORTINGUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados. Quando já vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o SPORTINGUISTA - Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA:
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!
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Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens posperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes.
Assim, aos suíços fê-los organizados e cumpridores da lei.
Aos ingleses, persistentes e estudiosos.
Aos japoneses, trabalhadores e pacientes.
Aos italianos alegres e românticos.
Aos franceses cultos e refinados.
Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o anjo que tomava apontamentos e disse: "Estes vão ser inteligentes, boas pessoas e Sportingista ".
Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a atenção e disse-lhe: "Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam por cima de todos os outros povos do mundo".
"Caramba", disse Deus, "é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, devemos remediar a situação". "De agora em diante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas para que não prevaleçam sobre os outros, nenhum deles poderá exercer mais de duas simultaneamente". É por isto que a partir de aí o português que é Sportingista e boa pessoa não pode ser inteligente; o que é inteligente e Sportinguista , não pode ser boa pessoa, e o que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser Sportinguista .
Elizabete Proença
