Caro J. Nunes,
Infelizmente à quase 2 anos que não tenho o enorme prazer de ouvir o seu programa e de contribuir com algumas graçolas. Mas mesmo não ouvindo aqui fica mais um contributo:
Inspirado pelo modelo Italiano, que atribui todos os anos o prémio o Bidon Dourado ao pior jogador do calcio e após ter tido conhecimento da análise feita pelo Sir Fergusson aos piores jogadores que já teve no Manchester acho que se impõe a atribuição de um prémio semelhante em Portugal.
E quem melhor do que a linha avançada para fazê-lo. Assim deixo aqui uma sugestão: Efectuar no blog a eleição do maior Barrete nos clubes Portugueses.
Deixo aqui uma lista de 25 possíveis vencedores por cada um dos 3 grandes.
Os 25 Candidatos ao Barrete de Ouro do Sporting
1 -Careca - Apresentado como o novo Eusébio pelo Sousa Cintra.
2 - Edel - O nome de detergente não augurava nada de bom logo no inicio.
3 - Ali Hassan - O nome de terrorista suicida também não augurava nada de bom logo no inicio.
4 - Rodolfo Rodrigues - Vinha para substituir o Damas. O ar de traficante de droga denunciou logo a qualidade.
Inesquecível o bigode com pontas.
5 - Balajic - Mais um com nome de detergente barato.
6 - Assis - O irmão do Ronaldinho Gaúcho fazia as delícias dos espectadores…ao intervalo quando era suplente com as suas habilidades circenses.
7 - Leão - Carlos Manuel trouxe-o do Salgueiros. Só mesmo para amuleto.
8 - Saber - Confirmou que o Saber não ocupa lugar!
9 - T. Sealy - Se podia ser porteiro de discoteca? Podia mas não era a mesma coisa…
10 - R. Meade - Se podia ser porteiro de discoteca II? Podia mas não era a mesma coisa…
11 - Carlos Miguel - Era o nº10 do São Paulo e Custo 1 Milhão. Jogou 11 minutos pelo Sporting.
12 - Misse-Missé - Era tão mau, tão mau que tinha de repetir o nome 2 vezes!
13 - Skuhravy - Santana Lopes apresentou-o com um goleador. Marcou 0 golos!
14 - Leal - Era de facto muito leal com…os adversários!
15 - Ivkovic - Sofreu mais do que uma vez golos do meio campo. Quem não se lembra do golo do Jorge Couto! Teve o carro várias vezes apedrejado. Diz que adorou o Sporting!
16 - Mc Donald - Uma big (mac) desilusão.
17 - Kmet - Dizia-se que Kmet, a verdade é que nunca meteu nada na baliza.
18 - Pinilla - Deixava os adeptos do sporting numa verdadeira Pinilla de Nervos.
19 - Koke - Ainda existem pais que para as crianças comerem ameaçam: Se não comeres ligo a televisão e mostro-te o koke a jogar!
20 - Bueno - Inesquecível o seu cabelo a Marco Paulo dos anos 80.
21 - Gladstone - O nome de actor de telenovela não augurava nada de bom logo no inicio.
22 - Purovic - Dramática a sua luta por se manter em pé enquanto passeava nos relvados.
23 - Marian Had - Had ser um grande jogador Had….
24 - Caicedo - O nome denunciou-o logo.
25 - Angulo - Visto dos diversos ângulos é sempre deprimente.
Os 25 candidatos ao Barrete de Ouro do Benfica
1 - Bermudez - Enquanto foi um estilo de calções de banho tudo bem. Quando tentou fazer carreira no futebol tudo mal...
2 - Tahar El Khalej - Ao pé deste Marroquino o Van Damme era um menino de coro.
3 - Pringle - O nome de pacote de batatas fritas não augurava nada de bom logo no inicio.
4 - Bossio - Iniciou uma nova moda nas contratações. Contratar jogadores com nome de doença. O corcunda do Notre Damme ainda acalenta esperanças de vir a jogar.
5 - Zoro - Um erro desde sempre, que começo no momento do registo de nascimento. Os Pais queriam que se chamasse Zorro, mas no registo ficou só um r.
6 - Uribe - O nome de CD de música das Caraíbas não augurava nada de bom logo no inicio.
7 - Pesaresi - Lembram-se? Ainda bem que não!
8 - Dudic - O lado direita da defesa do Benfica nunca mais foi o mesmo depois de Dudic ter indo embora. Nunca mais foi o mesmo para melhor, claro!
9 - Everson - Existem pessoas que continuam a jurar que o viram a treinar um dia. Mas o facto nunca foi confirmado pelos médicos da enfermaria onde viveu 2 anos.
10 - Escalona - Os pais bem que lhe pediram para não jogar à bola, mas ele insistiu.
11 - King - Alguns adeptos pensaram tratar-se de uma encarnação do Eusébio. Confirmou tratar-se de um fantasma. Não jogava, fazia aparições.
12 - Hassan - Será que era uma encarnação do Ali Hassan do Sporting? O futebol era semelhante.
13 - Paulo Almeida - Nunca ficou provado que ganhou a corrida de
14 - Michael Tomas - Se um dia quiser enervar um Benfiquista pronuncie estas duas palavras.
15 - Toy - Sim o Toy jogou no Benfica! Chamavam-lhe o ToysR'Us!
16 - Donizete - Com a a pronúncia certa parece uma senhora brasileira a chamar a vizinha: óh Dona Izete!
17 - Valdir - O matador, como ficou conhecido, tinha um bigode que o denunciou de imediato.
18 - Akwá - Mais um Eusébio.
19 - El Hadrioui - Quem? Importa-se de repetir!
20 - Cadete - Um dia jurou ter marcado um golo. O problema é que o jogo foi filmado e as imagens desmarcaram-no.
21 - Chano - Ostenta até hoje o título da contratação mais idosa de sempre. Veio para o Benfica com quase 40 anos!
22 - S. Minto - Vais para o Benfica? - Vou. E Se te perguntarem se jogas futebol o que fazes? - Minto
23 - Gary Charles - Podia ser o dono das sapatarias Charles, mas preferiu jogar futebol. Azar!
24 - Tote - Inesquecível. Quem quer golos, vai ao Tote dizia-se.
25 - Rojas - São rojas senhor são rojas. Mas afinal não eram...
Os 25 candidatos ao Barrete de Ouro do F.C. Porto
1 - T. Sokota - Também podia chamar-se Chacota, a avaliar pelo futebol.
2 - Kralj - O rapaz pensava que o publico esta com ele com ouvia - Vai para o Kralj!!!!
3 - Wozniak - Veio para fazer esquecer o Kralj, que tinha vindo para fazer esquecer o Vitor Baía...
4 - Vitor Novoa - Veio para fazer esquecer o Wozniak que tinha vindo para fazer esquecer o Kralj, que tinha vindo para fazer esquecer o Vitor Baía...
5 - Pizzi - Tinha sido o pichihi
6 - Quinzinho - Este era o da Angola. Enquanto que o Quinzinho de Portugal cantava, este dançava. Jogar a bola é que esquece lá isso!
7 - Mongravego - Que susto!
8 - Ruben Júnior - Nunca chegou a ser o Rubén Sénior
8 - Esquerdinha - Entrou com o pé esquerdinha…
9 - Argel - Só mostrou garra quando partiu um computador na sede da administração.
10 - Rodolfo - O nome de rena do Pai Natal não augurava nada de bom logo no inicio.
11 - Alessandro - Nem ele próprio se gostava de ver...
12 - Pavlin - Gostava mais de ver o Alessandro do que ele próprio.
13 - Romeu - Nunca chegou a conhecer a sua Julieta nas Antas.
14 - Ibarra - Afinal provou-se que não barrava nada.
15 - Quintana - Sim jogou no Porto….
16 - Sonkaya - Quem caía eram os adeptos que o viam jogar.
17 - Ivanildo - Mais um com nome de actor de novela.
18 - Areias - Podia-se fazer uma piada que metesse camelos, mas é melhor não faze-lo.
19 - Leandro - Ainda está para nascer o primeiro Leandro que tenha sucesso no Porto.
20 - Leandro Bonfim - Mais um Leandro, que ao contrário do nome não teve um bom fim.
21 - Léo Lima - Um dos maiores brinca na areia que por cá passou. Na relva é que era pior.
22 - Mareque - Mais um que os pais se enganaram no registo. Era para se chamar Marreco. Será que este é o To-zé Marreco disfarçado?
23 - Stepanov - Nem nove, nem oito. Devia chamar-se Stepazero!
24 - Benitez - Passou por lá...
25 - Valéri - Parece que não Valéri quase nada.
Eu por mim votava na trindade do fast Food: Mc Donald (Sporting) Burger King (Benfica) e Pizzi Hut do Porto.
Nuno Constâncio
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